В каждой семье конфликты неизбежны даже при самых хороших отношениях. Главное здесь – как их разрешать.
Как и почему возникают конфликты между родителями и детьми? Вот банальные ситуации. В семье один телевизор, одновременно транслируется футбол, и показывают любимый сериал. Разгорается спор, кому что смотреть. Другой пример: ребенку идти немедленно в магазин за хлебом или решать свои неотложные дела? Сталкиваются интересы взрослых и детей. Когда начинаются противоречия, как правило, родители попирают интересами ребенка и авторитарным способом настаивают на своем: «Подождет твой футбол», «Не смей переключать», «Быстро за хлебом», то есть они считают, что ломать сопротивление своих детей нужно. Если в семье используются силовые методы, то мальчики и девочки становятся упрямыми, озлобленными и агрессивными или же чрезмерно пассивными, доверительные отношения утрачиваются, накапливается обида.
Восемнадцатилетняя девушка рассказала мне, какой требовательный у них папа по отношению к маме и детям. В доме установлено правило неукоснительного выполнения всех его указаний. Если папа идет в церковь, дочь обязательно должна идти с ним тоже. Она говорила: «Если я вдруг ослушаюсь, мне будет очень плохо».
Авторитарный родитель, стремящийся к власти, пользуясь силой, добиваясь от других беспрекословного подчинения, в конце концов, окажется в тупике, потому что рано или поздно власть, рассчитанная на силу приказа или страх наказания, перестает действовать. Дочь когда-нибудь вступит в борьбу за самостоятельность, за право самой реализовывать свои потребности и цели. В таких случаях дело может дойти до открытой войны. Протестуя против насилия, она навсегда утратит интерес к церкви, отдалится от Бога. И самое опасное на этом пути – ощущение безвозвратности, невозможности повернуть назад.
Случается, родители, вменяя в обязанность какие-то домашние дела, сталкиваются с тем, что дети недостаточно хорошо справляются с ними, потому, что раньше этого не делали. Начинаются замечания, назидания, выговоры. А не лучше ли разобраться в ситуации. Возможно, взрослые чего-то не учли и нужна какая-то помощь. Как часто с вечера оставляется грязная посуда в раковине, а на следующий день ее должен мыть сын, придя из школы. Почему она осталась с вечера немытой? Почему на грязной кухне он должен разгребать проблемы всех домочадцев? Эти вопросы вызывают в душе ребенка бурю возмущения. И это справедливо. Он понимает, что здесь что-то не так. К сожалению, эти закрепившиеся традиции он может потом перенести в свою взрослую жизнь, а пока ему просто очень плохо.
Второй вариант разрешения конфликтов – когда выигрывает только ребенок. Здесь срабатывает принцип: «Лишь бы было тихо в доме». В этом случае дети растут эгоистами, испытывающими большие трудности в школе, в любой компании, где им никто не потакает. Они часто встречают отвержение. В семье в дальнейшем мамы и папы переживают недовольство собственными детьми, а в старости «вечно уступчивые» родители оказываются одинокими и заброшенными. Таким образом, формирующиеся черты характера сейчас, потом оборачиваются незавидной «судьбой» детей и родителей.
Оказывается, существует и благополучный выход из конфликта, когда выигрывают обе стороны. В данном случае нужно обязательно выслушать ребенка, уточнить его желания или затруднения. Если дети видят, что родителям не безразличны их проблемы, они с готовностью услышат взрослого и примут участие в поисках совместного решения. Посылая за хлебом сына, следует не только поставить задачу, но уточнить, готов ли он это сделать сию минуту с одной стороны, а с другой – обязательно ли это делать немедленно. Ведь, если ребенок сейчас очень занят, а через 15 минут освободится и выполнит поручение, значит - достигнуто компромиссное решение, не ущемляющее интересы обеих сторон.
Часто наши дети копят деньги, чтобы купить какую-то безделицу. Родители вмешиваются, хотят, чтобы приобретено было что-то более нужное. Разгорается конфликт. Дети, конечно, могут уступить, но мечта о безделице окажется нереализованной. Какая личная потребность была лишать ребенка радости? Никакой.
Бывает, запрещая что-то, на вопрос сына или дочери, почему нельзя, звучит ответ: «Нельзя и все». За этим нельзя не стоит ничего, кроме желания утвердиться в своей власти, авторитете старшего. Родители сохраняют авторитет, если остаются образцом не силы приказа, а духовной, личностной силы, силы любви, образцом опытности и мудрого поведения. И если они хотят сохранить добрые родительские отношения, нужно понять, что путь насилия над детьми безнадежен и когда-нибудь приведет к разрыву отношений. Конечно, не так просто всегда конструктивно разрешать конфликты, но если конфликт не разрешен, он будет возобновляться. С применением же правильных способов взаимодействия, противоречия возникают все реже и решаются все быстрее.
Уважаемые родители, для того, чтобы приобрести необходимые знания, получить помощь и поддержку на пути к постижению умения строить бесконфликтные взаимоотношения с детьми, обращайтесь за психологической помощью по телефону 20-15-55. И у вас все получится!
Дина Сергеевна Самусевич,
психолог ГУ «БОЦГЭиОЗ»
